Miles de veces me pregunto a mi misma, Queres curarte? Y mi respuesta es si y no , a ver como explicar por un lado me gustaria dejar de dañar a las personas que les hago mal con esto sé que fui mejorando antes les hacia peor, no puedo parar de acordarme cuando mi mamá lloraba en la hora del almuerzo & la cena no me olvido a mi mamá gritando te voy a terminar internando ,no me olvido el día que llegue a mi computadora y vi que ya habia averiguado un centro para llevarme el cual investigue todo quedaba en Belgrano salia muy caro pero se que eso no le importaba, no puedo olvidarme de mi papá dandome de comer en la boca o en otros casos sentado atras de mi silla para que yo terminara el inmenso plato de comida, inmenso digo seguramente eran tres fideos pero para mi era como comerme cinco pizzas, no me olvido de los medicos que pasaron y dieron opiniones acerca de que se debia y que no se debia hacer conmigo, no me olvido de la anemia,no me olvido "el no tener ganas de nada" , no me olvido esos días en los que salia a comer con mis amigas y siempre alguna escusa (comi antes,me duele la pansa,no me gusta la comida de aca) ,no me olvido de tantas cosas ,no me olvido de los dolores de huesos , de cabeza,los terribles sonidos de mi pansa por el hambre,no me olvido de la gente sorprendida,no me olvido de la caída de mi pelo,no me olvido de mi cara palida de la mañana a la noche, tampoco me olvido de la confianza que tenia con mi mamá antes de que pasara todo esto , de nada me olvido sinceramente tengo una memoria que me hace acordar buenos y malos momentos.Por eso a veces me pongo a pensar en curarme o no ,yo no quiero hacerlo talvez muchos me tomaran por la loca que no quiere comer no se como explicar esas ganas de llorar cada vez que pasas por adelante del espejo,esas ganas de llorar cuando pesas un gramo más,esas ganas de llorar y romper todo cuando ves que nada te queda bien es inexplicable hay que pasarlo para entenderlo sinceramente es asi ,seguramente parece una frase armada pero el que no lo vive no puede sentirlo , les digo no se puede sentir.Entre a todo esto digamos a esta enfermedad porque creía que como uno entraba salia, entre pensando que era por un tiempo no escuche a la gente que decia que cada vez iba a querer más y hoy estoy queriendo & queriendo más aunque se que estoy mejor que antes se que puedo estar mejor que ahora, pero como se sigue?,no se es complicado es feo y comprendo que lo que para mi es un estilo de vida para muchos sera una enfermedad pero comprendan no se puede decir basta y se acaba lleva su tiempo caer y por ahora no lo quiero hacer aunque tengo días en los que me siento bien ,tengo otros en los que me siento mal, verme al espejo es fatal ,cada día es peor y lo se pero no puedo .No puedo porque no quiero o no quiero porque se que no puedo,porque se que la culpa me persigue ,me agobia ser asi tener que depender de algo para vivir , tener que agachar la cabeza y comer todos los retos, tener que tratar de hacer oidos sordos, me canse de lastimar a la gente pero más me canse de lastimarme a mi, de ser mala conmigo de mirarme y decirme lo fea que estoy un día lo explique, en mi hay dos personas una ama la vida y todo lo que la conformo ,tiene obejetivos hermosos que sabe que los puede llegar a cumplir & la otra Belén sabe que muchas cosas no puede que lo unico que quiere es ser una muñeca es raro reconocer que me hace mal y asi y todo seguir con esto pero como dije antes no puedo o no quiero.